Das Verlassen eines Elternteils führt bei einem Kind zu einer enormen emotionalen Leere. Dieses riesige Loch isoliert, deprimiert und zerstört die emotionale Stabilität der gesamten Realität der Kinder.
Dank der in den letzten Jahren durchgeführten Bindungsstudien wissen wir, dass gesunde emotionale Bindungen die Entwicklung eines erfüllten Lebens garantieren, in dem gesunde Beziehungen, ein gutes Selbstwertgefühl, Sicherheit und Vertrauen in andere vorherrschen. Unsichere Bindung hingegen führt uns in die Unsicherheit geringes Selbstwertgefühl und Misstrauen gegenüber den Menschen um uns herum.
Eine negative emotionale Bindung zwischen den Eltern Persönlichkeit .
In diesem Artikel werden wir versuchen, etwas Licht ins Dunkel zu bringen, damit Sie wissen, wie Sie Ihre emotionale Realität neu ordnen können.
Definieren Sie Ihre Eltern und Beziehungen, die von Verlassenheit geprägt sind
Heutzutage sprechen wir leichter über familiäre Beziehungen als früher. Wenn Sie jedoch mit einem abwesenden Elternteil zu tun haben, der die Familie aus irgendeinem Grund verlassen hat, werden Sie mit Unbeschreiblichkeit konfrontiert sein.
In diesen Fällen wird Ihnen eine Frage zu Ihrem Anliegen gestellt Eltern Sie können nur zögern, den Blick zu senken und vage und ausweichend zu antworten. Dies ist ein klares Zeichen dafür, wie schwierig es ist, sentimentale Leere zu definieren und mit den Narben umzugehen, die das Verlassenwerden hinterlassen hat.
In diesem Zusammenhang muss gesagt werden, dass es auf der Welt viele Arten von Vernachlässigung gibt, ebenso viele Fälle. Sehen wir uns die häufigsten an:
- Der emotional abwesende, aber körperlich anwesende Elternteil.Wenn Sie auf die sozioemotionale Realität achten, die Sie umgibt, werden Sie feststellen, dass diese Form der Bildung sehr verbreitet ist.
- Der Elternteil, der Sie früher während oder nach Ihrer Kindheit verlassen hat.Der Schmerz von Aufgabe Die von Bezugspersonen wie den Eltern gewählten physischen und emotionalen Faktoren ermöglichen das Keimen sehr wichtiger Samen während der Reifung. Es ist schwierig, mit der Realität umzugehen, mit der man in solchen Fällen leben muss. Wie können Sie andererseits akzeptieren, dass eine Person, die Sie den größten Teil Ihres Lebens begleiten sollte, sich dazu entschließt, von Ihnen wegzugehen?
- Der Elternteil, der Sie in Ihrer Jugend oder Ihrem Erwachsenenalter körperlich oder emotional verlassen hat.Sie werden diese Form des Verlassenwerdens höchstwahrscheinlich als Verrat bezeichnen. Um an diesen Punkt zu gelangen, bedarf es einer besonders bewussten verbalen Verarbeitung.
- Das fast völlige Fehlen der väterlichen oder mütterlichen Figur. Hier sind mehrere Unterfälle:
- Der vorzeitig verstorbene Elternteil, der keine Chance hatte, in Ihrem Leben eine Rolle zu spielen.
- Der Elternteil, der gestorben ist, den Sie aber kannten. Innerhalb dieses Profils sind der Wunsch und das Idealisierung Sie erzeugen eine besondere Leere.
Die Verwaltung der zerstörten oder destruktiven Bindung
Die psychische Verarbeitung auf emotionaler und gedanklicher Ebene hängt nicht nur vom Kind ab, sondern auch von der Umwelt, die es umgibt. Der Schatten des abwesenden Elternteils ist immer eine Zange für das Familienleben.
Es ist nicht leicht zu akzeptieren, dass einer Ihrer Eltern, ein Bezugspunkt schlechthin, nicht mehr in Ihrem Leben ist. Deshalb Seine Abwesenheit hat einen sehr starken Einfluss auf unsere emotionale Entwicklung.
Es ist möglich, dass abhängig von unserer Position in der Familienhierarchie ein anderes Familienmitglied die Rolle des Elternteils übernimmt, auch ohne es zu sein Mitgefühl oder aus der Notwendigkeit heraus. Es kann auch vorkommen, dass wir als Erste das Bedürfnis verspüren, bestimmte Situationen zu bewältigen.
Aber was ist ein Elternteil? Dies ist eine ewige Reflexion mit komplexen Implikationen. Am natürlichsten ist es zu glauben, dass der emotionale Elternteil auch derjenige ist, der uns das Leben geschenkt hat; Dies ist jedoch nicht immer der Fall.
Es ist gut, das zu präzisieren Abhängig vom evolutionären Moment und den Umständen im Zusammenhang mit dem Verlassen werden wir bestimmte Eigenschaften, Verpflichtungen, Verantwortlichkeiten und Rollen übernehmen, die nicht uns gehören . Es sollte daran erinnert werden, dass:
- Wenn der Elternteil in einem jungen Alter (0-6 Jahre) verstirbt, ist es schwierig, die für diese Phase typische emotionale Fülle zu erreichen, der wir uns verpflichtet fühlen wachsen .
- Wenn das Verlassen im zweiten Teil der Kindheit (6–12 Jahre) erfolgte, wird die Fähigkeit, die Grundlage einer gesunden Bindung zu festigen, untergraben, wenn nicht sogar zerstört.
- Kindheit und Jugend sind evolutionäre Momente, in denen die Persönlichkeit noch nicht gut strukturiert ist. Daher prägen Ängste, Trauer und der Schmerz über einen Verlust tiefgreifend unsere Art zu sein und mit anderen umzugehen. Mit anderen Worten, es ist die Entstehung einer inneren Destrukturierung, die von Natur aus nicht hätte passieren dürfen. Aus diesem Grund ist es eine besonders traumatische Tatsache, die unser Wesen und unsere Fähigkeit, mit anderen zu interagieren, prägen wird.
- Wenn es in der Jugend oder im Erwachsenenalter zum Verlassenwerden kommt, nimmt die notwendige Verarbeitung unterschiedliche Nuancen an. Die Abwesenheit und Verlassenheit des Elternteils führt zu Inkonsistenzen in der Persönlichkeit und in der Fähigkeit, Beziehungen aufzubauen.
Wenn wir versuchen, es in Worte zu fassen, ist das Phänomen der Verlassenheit noch blutiger: Die Realität wird nicht betäubt, sondern noch dunkler dargestellt. Unser Rüstung es wird härter und gleichzeitig fragiler, was den Wiederaufbauprozess komplizierter macht.
Wir kennen die Geheimnisse, wir erkennen die Realität und wir wissen, wie man zwischen den Zeilen liest Wir sind nie bereit, uns von der Idee der Eltern als Mentor, Beschützer und Helden zu lösen.
Lindern Sie den Schmerz, mit Verlust zu leben
Es geht uns nicht darum, den Verlust zu überwinden, sondern damit zu leben. Den Verlust eines Schlüsselsatzes für Ihr Lieblingsspiel können Sie aber verschmerzen Den Verlust eines Elternteils zu verkraften, ist unmöglich.
Dies muss akzeptiert werden, denn wenn wir versuchen, uns davon zu überzeugen, dass der Verlust unserer Eltern uns nicht treffen wird, werden wir Luftschlösser bauen. Es ist unwirklich zu glauben, dass uns etwas mit einer so großen emotionalen Belastung gleichgültig sein könnte.
Die Verarbeitung und Bewältigung der Spuren, die das Verlassen eines Elternteils hinterlassen hat, erfordert individuelle und familiäre Vergebung was nicht immer einfach ist. Wenn unser Kern ständig die mütterliche oder väterliche Figur bestraft, wenn wir Schmerzen beim Elternteil bemerken, der in unserem bleibt Brüder oder in unseren Großeltern werden wir wahrscheinlich all das Leid in uns selbst übertragen.
Um dies zu verstehen, müssen wir vorankommen und in der Lage sein, den Schmerz anderer von unserem eigenen zu trennen. Offensichtlich bilden die beiden Leiden einen Cocktail, der uns irgendwie für immer verwundbar machen wird.
Aber wenn wir das Leid eingrenzen und jede einzelne Tatsache isolieren, werden wir in der Lage sein, die Ereignisse besser zu verstehen. Dies wird uns helfen, den Schmerz und die Emotionen, die mit diesem Phänomen einhergehen, nicht weiter ausufern zu lassen und unsere emotionale Reise mit einem leichten Schritt zu gehen.
