Jeder möchte wissen, dass andere ihn wertschätzen und seine Art und Weise und die Entscheidungen, die er trifft, gutheißen. Das Zustimmung einzuholen ist überhaupt keine Schwäche . Wenn ein Gleichgewicht gewahrt bleibt, das die Unabhängigkeit unseres Handelns und unserer Entscheidungen gewährleistet, ist das tatsächlich positiv. Wenn jedoch eine Genehmigung eingeholt werden muss
Wir alle brauchen Aufmerksamkeit, Wertschätzung, Ermutigung und Unterstützung. Wir brauchen nicht nur, dass andere uns sagen, dass sie uns wertschätzen, sondern dass sie es wirklich ernst meinen. Dort um Genehmigung bitten In unseren sozialen Beziehungen ist es ein Phänomen, das als gesunde Sucht definiert werden kann. Die gesunde Befriedigung dieses Bedürfnisses trägt dazu bei, dass wir in manchen Situationen autonomer werden und uns selbst unterstützen und ermutigen können.
Wir sprechen von gegenseitiger Abhängigkeit, einer Praxis, die sowohl aus Geben als auch Empfangen besteht und für unser Überleben und unsere Beziehungen notwendig ist. Doch unter vielen Umständen ist es leicht, in diese Situation hineinzufallen übermäßige Abhängigkeit oder die intensive Suche nach der Anerkennung anderer.
Wenn wir den größten Teil unserer Energie darauf verwenden, anderen zu gefallen und ihre Zustimmung zu gewinnen, geraten wir in einen gefährlichen Teufelskreis. Aus dieser Perspektive Übermäßige Abhängigkeit erzeugt Gefühle von Leere, Unzulänglichkeit, Verlust, Verwirrung und Bedeutungslosigkeit.
Wenn die Suche nach Genehmigung zur Obsession wird
Um uns selbst als Erwachsene besser zu verstehen, müssen wir einige Aspekte unserer selbst analysieren Kindheit . Der erste Einflussfaktor, der nicht unbedingt konditionierend ist, betrifft die Zustimmung/Missbilligung, die wir von unseren Eltern oder Angehörigen erhalten haben. Dieser Aspekt hängt oft mit unserem Versuch zusammen, im Erwachsenenalter Anerkennung zu erlangen oder nicht. Unser Gehirn hat möglicherweise schon in der Kindheit einige Verhaltensweisen zur Selbstverteidigung gegen die Missbilligung anderer programmiert, die unsere Beziehungen als Erwachsene beeinträchtigen könnten.
Die Abwehrkräfte, die wir in der Kindheit aufbauen Wenn wir uns von unseren Lieben nicht ausreichend geliebt oder geschätzt fühlen, sind dies zweifellos wichtig für unsere Entwicklung . Im Erwachsenenalter erschweren diese Abwehrmechanismen jedoch den Aufbau neuer Beziehungen, die auf Vertrauen und Intimität basieren. Ironischerweise können sie uns auch daran hindern, genau die Zustimmung zu bekommen, die wir so sehr suchen.
Wie verhalten wir uns, um Missbilligung zu vermeiden?
Auf der Suche nach Anerkennung verhalten wir uns oft falsch. Diese dysfunktionalen Verhaltensweisen sind eine Form von Selbstsabotage dessen wir uns oft nicht bewusst sind. Nach der Theorie von Dr. Leon F. Seltzer sind die folgenden dysfunktionalen Verhaltensweisen, die uns daran hindern, die Zustimmung anderer zu finden.
Ein Perfektionist sein oder sich dem Druck aussetzen, mehr zu leisten
Dieses dysfunktionale Verhalten gibt uns das Gefühl, dass wir alles bestmöglich machen müssen. Dieser Versuch, die Missbilligung anderer zu beseitigen, hat nichts mit dem viel gesünderen und selektiveren Streben nach Exzellenz oder mit einer persönlichen Einstellung zu tun Motivation zur Verbesserung.
Es handelt sich vielmehr um ein Verhalten, bei dem es nicht ausreicht, den Anforderungen gerecht zu werden. Wenn wir das Gefühl haben, dass wir die Besten sind, reden wir uns automatisch ein, dass wir dazu nicht fähig sind.
Die beste Version von uns selbst zu sein bedeutet nicht unbedingt, im absoluten Sinne die Beste zu sein . Aber selbst wenn dies der Fall wäre, werden wir es nie erfahren, wenn wir nicht aufhören, unsere Anstrengungen darauf zu konzentrieren, die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen und nicht unsere eigenen.
Vermeiden Sie Projekte, bei denen Sie scheitern könnten
Wenn Sie Misserfolg mit Missbilligung assoziieren oder Ablehnung Als Eltern laufen wir Gefahr, uns die Möglichkeit zu nehmen, ein Projekt durchzuführen, dessen Ergebnis nicht garantiert ist. Der Ursprung dieser Risikoaversion lässt sich sowohl auf die Kindheit als auch auf spätere Situationen zurückführen, in denen wir ein Risiko eingingen, scheiterten und dafür einen hohen Preis zahlten.
Erfolgreiche Menschen sind oft deshalb erfolgreich, weil sie nicht vor Risiken davonlaufen. Sie sind bereit, es zu leiten, weil sie davon überzeugt sind, dass Scheitern nur der erste Schritt zum endgültigen Erfolg ist.
Schützen Sie sich vor der Gefahr der Missbilligung, indem Sie einen Sicherheitsabstand einhalten
Wenn Sie zu einem bestimmten Zeitpunkt in Ihrer Kindheit aufgehört haben, die Zustimmung Ihrer Eltern einzuholen, weil es Ihnen nicht geholfen hat, sich ihnen näher zu fühlen Möglicherweise leugnen Sie die Notwendigkeit einer solchen Genehmigung überhaupt . Unabhängig davon, ob es sich um diese erste Beziehung oder um spätere handelt, wurde der Automatismus bei der Wahrung der Distanz inzwischen erlernt.
Wenn Sie als Kind nicht die Anerkennung oder Unterstützung erhalten haben, die Sie brauchten, misstrauen Sie jetzt anderen. Ihr Beschützerinstinkt zwingt Sie dazu, andere auf Distanz zu halten. Dadurch kann man sich nie eng mit Menschen verbunden fühlen. In diesen Fällen ist Wut meist die am häufigsten eingesetzte Verteidigungsmaßnahme, um andere auf Distanz zu halten.
Fügsam und co-abhängig sein
Das vierte von Dr. Seltzer vorgeschlagene dysfunktionale Verhalten zur Vermeidung der Missbilligung anderer besteht in einer selbstgefälligen und mitabhängigen Haltung. Wenn man als Kind gelernt hat, die Wünsche anderer immer über die eigenen zu stellen Lassen Sie Letzteres im Hintergrund, ist es wahrscheinlich, dass Sie dieses Verhalten immer noch haben.
Ordnungsgemäßes Verhalten z mitabhängig führt dazu, dass den Gedanken und Gefühlen anderer Menschen Vorrang vor den eigenen eingeräumt wird. Wenn die Bevorzugung der eigenen Bedürfnisse als Kind die Missbilligung der Eltern hervorrief, befürchten Sie als Erwachsener, dass dies auch bei Freunden und Bekannten der Fall sein wird.
Abschluss
Wenn Sie eines oder mehrere der aufgeführten Verhaltensweisen erkannt haben, ist es vielleicht an der Zeit, im Detail zu analysieren, was Sie daran hindert befriedigt . Sie können die Vergangenheit nicht ändern, aber Sie können die Gegenwart und die Zukunft beeinflussen.
Wir können unser Gehirn neu programmieren. Wenn wir es alleine nicht schaffen, können wir jederzeit um Hilfe bitten.
