Darauf zu warten, dass sich ein Mensch verändert, ist für uns eine Form nutzlosen Leidens. Diese Situation kommt häufig in Paarbeziehungen vor. Typischerweise möchte eines der Mitglieder, dass der andere bestimmte Verhaltensweisen annimmt, damit sich sein Verhalten verbessert und er eines Tages lernt, ihn so zu lieben, wie er es möchte. Diese Erwartungen werden selten erfüllt.
Der Glaube, dass jemand sein Verhalten völlig ändern wird, kann zu einer emotionalen Abhängigkeit führen, die ebenso schädlich wie anstrengend ist. Es bedeutet, auf ein Wunder zu warten und an die Worte Ihres Partners zu glauben, wenn er sagt, dass er sich ändern wird und dass vergangene schlimme Situationen nie wieder passieren werden. In Wirklichkeit tappen wir wieder in die Falle.
Diese Situationen kommen häufiger vor, als Sie vielleicht denken. Dass so etwas passieren kann, ist normal, denn wenn man liebt, neigt man dazu, seinem Partner zu vertrauen. Liebe kann nicht von Vertrauen getrennt werden. Deshalb gewähren wir eine zweite, dritte und bei Bedarf sogar eine vierte Chance, während wir darauf warten, dass sich die Beziehung verbessert. Wir kämpfen mit Überzeugung, denn Liebe bedeutet zu glauben, dass jedes Opfer zurückgezahlt wird. Es kommt jedoch der Moment, in dem ein Mensch die Augen öffnet und erkennt, dass das, was er sich gewünscht hat, nicht in Erfüllung gehen wird.
Eine Geschichte hat keinen Anfang und kein Ende: Sie wählen willkürlich einen bestimmten Moment der Erfahrung aus, von dem aus Sie zurück- oder nach vorne blicken möchten.
-Graham Greene-
Darauf zu warten, dass sich jemand verändert, ist für uns ein frustrierender Wunsch
In der Psychologie wird der Begriff verwendet Persönlichkeit um eine Reihe von Merkmalen zu definieren, die über die Zeit mehr oder weniger konstant sind. Ist ein Mensch schüchtern und introvertiert, wird sich diese Eigenschaft von heute auf morgen kaum ändern. Die Neigung zu einem bestimmten Persönlichkeitstyp bedeutet jedoch nicht, dass man sich nicht ändern kann.
Wenn wir nicht an die Möglichkeit einer Veränderung glauben würden, wären psychologische Interventionen sinnlos. In Wirklichkeit verändern sich die Menschen nicht, sondern übernehmen neue mentale und verhaltensbezogene Ansätze, die zu Verbesserungen führen.
Einige Studien wie die von Dr. Walter Roberts durchgeführte von der University of Illinois in den Vereinigten Staaten deuten darauf hin, dass Veränderungen im psychotherapeutischen Kontext häufiger auftreten. Wenn einer Person bewusst ist, dass es ein Problem gibt, das angegangen werden muss, erleichtert und unterstützt die klinische Intervention die Persönlichkeitsveränderung.
Ist es richtig, zu wollen und darauf zu warten, dass sich jemand für uns verändert?
Wir erwarten ständig, dass sich andere ändern. Diese Hoffnung betrifft auch das familiäre Umfeld und die Erziehung eines Kindes. Wenn zum Beispiel das Verhalten unserer Kinder nicht wie erwartet ist, nehmen wir Korrekturen vor und teilen ihnen mit, was wir von ihnen wollen und erwarten: Respekt, Aufmerksamkeit, Zuneigung, Verantwortung.
Im Inneren Bildungsprozess Es ist normal, mit Veränderungen zu rechnen. Letztlich bedeutet Bildung, Orientierung zu geben, zum Dialog anzuregen, ein gutes Vorbild zu sein und den Weg aufzuzeigen, der unserer Meinung nach für unsere Kinder der bestmögliche ist. Im Erwachsenenalter ist ein Großteil unserer Persönlichkeit tief definiert und ohne Willen kommt es selten zu Veränderungen.
Es kommt daher sehr häufig vor, dass in Beziehungen Verhaltensweisen übernommen werden, die wir nicht mögen. Die ideale Voraussetzung besteht darin, die positiven und negativen Aspekte des Partners zu akzeptieren. Die Mängel, die Schwächen und die Besonderheiten, die ihn in seinem authentischen Wesen charakterisieren. Der Wunsch, eine Person so zu verändern, dass sie unserem idealen Modell entspricht, ist nicht immer das Richtige.
Es stimmt auch, dass ernstere Situationen auftreten können. Missbrauch Mangel an Respekt Lügen und ähnliches Verhalten dürfen unter keinen Umständen zugelassen oder akzeptiert werden. In solchen Situationen ist der Wunsch, dass sich eine Person verändert, nicht nur wünschenswert, sondern wird auch zur Priorität.
Was sollen wir tun, wenn unser Partner uns weiterhin verletzt und sich nicht ändert?
Im Buch Die sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe (Die sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe) Dr. John Gottman gibt uns einige wichtige Informationen. Liebe ist vor allem Akzeptanz, wir müssen den anderen so schätzen, wie er ist, und umgekehrt. Wenn Götter in der Beziehung auftauchen toxische Verhaltensweisen dass Gottman die vier Reiter der Apokalypse nennt (Verachtung, Lügen, negative Kritik und Abwehrhaltung), ist die Beziehung dazu bestimmt, zu enden.
In diesen Fällen ist es von grundlegender Bedeutung, Veränderungen anzustoßen. Und es geht nicht darum, darauf zu warten, dass sich jemand für uns verändert, sondern darum, zu erkennen, dass es ein Problem gibt. Wenn es Leid gibt, müssen Einstellungen und Verhaltensweisen geändert werden, nicht nur um die Beziehung aufrechtzuerhalten, sondern auch um ihre wesentlichen Elemente wiederzufinden: Wohlbefinden und Glück.
Im Allgemeinen treten in diesen Fällen zwei Situationen auf. Das erste ist, dass der Partner sagt: „Ich bin so gemacht, nimm es oder lass es!“. Die zweite Möglichkeit besteht darin, in die mentale und emotionale Falle zu tappen und zu denken, dass unser Partner sich für uns verändern kann. Er wird uns sagen, dass es sich ändern wird, dass die Dinge besser werden, dass von jetzt an alles gut wird und dass das, was passiert ist, nie wieder passieren wird. Leider werden nicht nur die gleichen Situationen auftreten, sondern sie werden sich auch verschlimmern.
Was sollen wir tun, wenn wir uns in einer solchen Beziehung befinden? Die Antwort ist einfach. Wenn wir unzufrieden sind und der Partner nicht die Absicht hat, die Situation in irgendeiner Weise zu verbessern, müssen wir etwas ändern. Alles was wir tun müssen, ist die Seite umzublättern und Wunden behandeln das haben wir lange übersehen.
