Wenn Sie einen Partner finden möchten, müssen Sie auf die Suche vorbereitet sein. Auch wenn es offensichtlich erscheint, tun viele Menschen genau das Gegenteil. Angst, Unreife, Bindungsunlust und viele andere Gründe wirken als Boykottfaktoren bei der Partnerwahl.
Es ist wichtig, den Wunsch, ein Paar zu gründen, von dem zwingenden Bedürfnis, einen Partner zu haben, zu unterscheiden. Letzteres entsteht aus der Schwierigkeit, mit sich selbst allein zu sein, und aus der verzweifelten Suche nach jemandem, der diese Lücke füllen kann.
Partnersuche und persönliche Einsamkeit
Persönliche Einsamkeit scheint der Grund zu sein, der Menschen dazu treibt, einen Partner zu finden. Aber das ist kein guter Anfang, wenn man bedenkt Einsamkeit ein negativer Zustand.
Generell ist Alleinsein mit einer Abwertung des eigenen Zustands verbunden. Man fühlt sich unerwünscht, beiseite gedrängt, zurückgewiesen, ausgegrenzt, zurückgewiesen, verlassen. Dieser Zustand ist mit Traurigkeit, Angst und Depression verbunden.
Diese Denkweise ist im Laufe der Geschichte zu beobachten, angefangen beim biblischen Gebot, das besagt, dass es nicht gut für den Menschen ist, allein zu sein, bis hin zur Strophe eines ikonischen Liedes aus den 60er Jahren, in dem es heißt: „Ich bin sehr einsam und traurig in dieser verlassenen Welt …“ Einsamkeit ist nicht nur für diejenigen, die sie erleben, verpönt, sondern auch auf sozialer Ebene.
Wenn Einsamkeit so viele negative Aspekte hat, wer kann dann schon allein sein wollen? Es gibt jedoch keine absolute Bedingung für Einsamkeit; Sie können sich allein fühlen, auch wenn Sie mit jemandem zusammen sind.
Einsamkeit im Paar
Eine der schwierigsten Einsamkeiten ist die Einsamkeit, die das Paar empfindet. Diese Art der Einsamkeit führt zu zahlreichen emotionalen Defiziten. Dazu müssen wir den Kontext hinzufügen, in dem wir leben.
Im Laufe der Jahre erinnert der soziale Kontext, in dem man lebt, die Person daran, dass sie Single geblieben ist, dass sie keinen Partner hat, dass sie nicht geheiratet hat, dass sie keine Familie gegründet hat, dass sie keine Kinder hat usw. Eine ganze Reihe von Unzulänglichkeiten, die den Menschen das Gefühl geben, unzulänglich zu sein. Dies gilt insbesondere dann, wenn die meisten Ihrer Freunde verheiratet sind, Kinder erwarten oder bereits eine Familie haben. Diese Situationen sind wie ein Spiegel, der zeigt, was Sie wollen und was nicht.
Es ist dieser Kontext, der das tragische Bild der Einsamkeit verstärkt und eine starke Wirkung hat Selbstwertgefühl des Volkes. Wir konfrontieren unsere eigenen Fehler mit dem, was wir nicht haben. Es ist, als ob Sie eine ausstehende Schuld hätten. Dieser Zustand wird als unerträglich empfunden und am Ende versucht man so schnell wie möglich der Einsamkeit zu entkommen.
Was passiert, ist, dass wir bei dieser verzweifelten Flucht aus der Einsamkeit oft dazu neigen, eine Person zu wählen, die diesen Mangel, dieses Gefühl der Einsamkeit, füllen kann. Dies führt dazu, dass wir Geister idealer Projektionen erschaffen, in denen der andere nicht wirklich eine andere Person ist, sondern eine Art große Leinwand, auf die unsere Bedürfnisse projiziert werden.
Ein solches Bedürfnis zeigt unsere Mängel. Allerdings bedeutet die Abwesenheit eines Partners nicht zwangsläufig, dass es Mängel gibt. Im Allgemeinen bauen Menschen mit Defiziten emotionale Beziehungen auf, die auf Abhängigkeit basieren, weil sie nicht in der Lage sind, mit sich selbst zu leben und im Paar nach Referenzen zu suchen. Wir versuchen auch, eine persönliche Lücke zu füllen, indem wir die Anerkennung anderer suchen.
Es ist wichtig zu bedenken, dass dieser Bedarf entstehen wird eine Angst das erzeugt bestimmte Verhaltensweisen. Dieses Klettern auf Spiegel – oft verursacht durch die Angst vor dem Alleinsein, mangelnde Anerkennung und ein geringes Selbstwertgefühl – führt dazu, dass man sich für einen Partner entscheidet, mit dem es schwierig ist, eine tiefe Beziehung zu führen.
Aus der Not einen Partner finden: Was sind die Konsequenzen?
Wenn Sie aus der Not heraus gezwungen sind, einen Partner zu finden, treffen Sie eine Entscheidung, die wir als verzweifelt bezeichnen könnten. Dies liegt daran, dass das Subjekt den anderen auf ein Podest stellt, auf der Suche nach Anerkennung durch diesen. Sie ist eine der Folgen schlechter Liebe und bildet die Grundlage für die Entfremdung zwischen den Partnern.
Diese verzweifelten Entscheidungen sind vergleichbar mit sich selbst erfüllenden Prophezeiungen. Wir versuchen so sehr, nicht allein zu sein, dass wir am Ende wieder allein sind. Diese Paare werden nicht lange durchhalten und bringen das Thema zurück in die Ausgangssituation der Einsamkeit.
Eine andere Version der Einsamkeit
Es gibt jedoch eine andere Version der Einsamkeit, die nicht negativ besetzt ist und unser Selbstwertgefühl stärkt. Es ermöglicht uns, uns gut zu fühlen und die Zeit, die wir alleine verbringen, zu genießen.
Eine Person mit einem guten Selbstwertgefühl ist voneinander abhängig und auch wenn sie keinen Partner hat, kann sie ihre kostbare Zeit teilen. In der Regel handelt es sich dabei um Menschen, die nicht von Ängsten oder Verzweiflung gestresst sind und die ihre Zeit genießen und sich selbst wertschätzen.
Dieses Bewusstsein zu haben und die eigene Zeit wertzuschätzen bedeutet, sorgfältig zu entscheiden, wann man eine Einladung annimmt oder bewusst entscheidet, wann man Zeit mit jemandem verbringt. Wenn Sie sich gut fühlen, schätzen und wertschätzen Sie Ihre Zeit. Der Mensch wird daher wählerisch, weil er seine Zeit nicht unnötig verschwenden möchte. Dabei geht es nicht um Defensive, sondern lediglich um eine Form der Vorsicht.
Letztendlich ist der erste Partner, den wir haben, die Einsamkeit, die nichts anderes ist als das eine Bedingung, ohne die nein eine Beziehung mit einer anderen Person haben.
Wenn Sie einen guten Partner wählen möchten, müssen Sie zunächst eine gesunde Beziehung zu Ihrer Einsamkeit aufbauen. Das bedeutet, eine gesunde Beziehung zu sich selbst zu haben.
Wählen Sie einen Partner, weil Sie es möchten
Wählen Sie eine Person aus, die von einem reifen Erwachsenenwunsch ausgeht und sich nicht davon leiten lässt Neurose Es gibt uns die Möglichkeit, den Partner zu finden, indem wir sowohl die positiven als auch die negativen Aspekte beobachten. Wir möchten betonen, dass dies keine positiven oder negativen Aspekte an sich sind, sondern sich auf den einzelnen Menschen beziehen. Sie gehen daher auf persönliche und subjektive Bedürfnisse ein.
Einen Partner zu finden, weil man einen will, bedeutet, dass man seine Einsamkeit akzeptiert. Wenn ich mich alleine wohl fühle, muss ich eine sorgfältige Entscheidung treffen, wann ich meine kostbare Zeit mit einer anderen Person teilen möchte.
Das Akzeptieren der Einsamkeit und das Wohlfühlen allein sind der Ausgangspunkt für die Wahl eines guten Partners. Das bedeutet auch, vorsichtig zu sein, wenn wir zu einem bestimmten Zeitpunkt in unserem Leben einen Partner auswählen.
Allerdings kann extreme Vorsicht dazu führen, dass wir bei unserer Forschung zu selektiv vorgehen. Tatsächlich ist es nicht ungewöhnlich, von einer defensiven Position zu einer Phobie gegenüber einer Beziehung zu wechseln. In diesen Fällen besteht die Gefahr des Alleinseins (Einsamkeit, Vorsicht, Abwehrhaltungsphobie = Einsamkeit).
Es mag wie ein kategorischer Imperativ erscheinen, aber wenn Sie Ihren Partner aus der Not heraus wählen, laufen Sie Gefahr, sich in einem solchen wiederzufinden toxische Beziehung und im Spiel der bösen Liebe. Es ist nicht dasselbe wie sich einen Partner zu wünschen oder ihn dringend zu brauchen. Es gibt einen bemerkenswerten Unterschied zwischen einer Person, die jemanden will, und einer Person, die jemanden braucht.
Um es mit einer Metapher zu erklären: Notwendigkeit ist, als würde man drei Tage lang nichts essen und in einem Restaurant sitzen. Die Verzweiflung führt dazu, dass wir das Erste essen, was vor uns liegt, zum Beispiel das Brot, das uns der Kellner gerade gebracht hat. Wir warten nicht auf das Menü, sondern wählen das Gericht aus, das am schnellsten zubereitet werden kann. Im Gegenteil, wenn wir im Restaurant einen Snack zu uns nehmen Wir bestellen zunächst eine Vorspeise und wählen dann in aller Ruhe den Gang aus, der uns am besten schmeckt.
Ein gutes Selbstgefühl und unsere Einsamkeit sind zwar kein Indikator für eine richtige Wahl, ermöglichen uns aber, frei und ohne Eile zu wählen. Das bedeutet, dass man ausgehend von einer relationalen Symmetrie eine Gleichheitsbedingung wählt. Wenn wir jedoch verzweifelt sind, lassen wir uns leicht manipulieren.
Idealisierung und realistische Vision
Die Wahl eines Partners impliziert die Auswahl nur eines Themas (der Person, die ich wähle), aber mit zwei persönlichen Implikationen. Im ersten Fall wird die auserwählte Person idealisiert und nur die Tugenden beachtet, die wir berücksichtigen oder ihr zuschreiben. Im zweiten Schritt wählen Sie die Person so aus, wie sie wirklich ist, mit ihren Stärken und Schwächen.
Es ist jedoch gut, darauf hinzuweisen, wenn man als Paar eine Beziehung aufbaut Die Idealisierung entspricht der ersten Phase, während die realistische Vision in einer späteren Phase die Oberhand gewinnt. Dies geschieht jedoch nicht immer, da dies bedeuten würde, dass das Paar in seiner Gesamtheit gesehen wird. in seinen positiven und negativen Aspekten.
Um von der Idealisierung zu einer realistischen Vision zu gelangen, ist es notwendig, die Aspekte des Partners zu akzeptieren und zu verstehen, die nicht als positiv angesehen werden (Tugendendefekte = echter Mensch).
Wer aus der Not heraus wählt, berücksichtigt nur die Aspekte des anderen, die seine eigenen Bedürfnisse befriedigen. Sie sehen nur das, was Sie sehen möchten, und eliminieren den Rest. Auf diese Weise wird die Existenz von Aspekten, die man nicht mag, geleugnet und dem Partner werden Eigenschaften zugeschrieben, die er nicht besitzt und an denen sich das Ideal des Paares, das man bilden möchte, orientiert.
Wer ein Paar gründen möchte und sich selbst gut genug kennt, ist bei seiner Wahl objektiver. Wenn wir wissen, wer wir sind und was wir wollen, können wir besser verstehen, wer der Partner wirklich ist und was er für uns darstellt. Auf diese Weise wird er ein echter und kein idealisierter Mensch sein.
Der Mensch, der aus dem Wunsch heraus wählt, sieht den anderen in seiner Gesamtheit, während der Mensch, der aus der Notwendigkeit heraus wählt, nur die idealisierten Aspekte berücksichtigt.
Es liegt auf der Hand, dass diejenigen, die eine Balance zwischen positiven und negativen Aspekten bevorzugen, beim Verlieben erstere stärker berücksichtigen werden was einen gewissen Erfolg in Liebesbeziehungen ermöglicht. Es ist jedoch nicht ungewöhnlich, Menschen zu finden, die trotz der vorherrschenden negativen Aspekte darauf bestehen, mit einer Person zusammen sein zu wollen, und die Beziehung auf ein extremes Niveau treiben.
In diesen Fällen warten wir auf ideale Antworten und sind frustriert, wenn die Antworten unseres Partners nicht mit denen übereinstimmen, die wir erwartet haben. Es sind Menschen, die sich in einen Geist verlieben, der auf persönlichen Bedürfnissen basiert. Im Allgemeinen lassen sie ihr Unbehagen an ihrem Partner aus.
Das sind Subjekte, die leiden, weil sie darin leben Utopie den anderen den eigenen Wünschen anpassen ihn nach persönlichen Bedürfnissen zu formen, ohne zu verstehen, wer er ist. Der Partner wiederum fühlt sich angesichts der Wünsche des anderen unzulänglich: jemand zu sein, der er nicht ist.
Aus einer Liebesbeziehung kann eine Beziehung werden. Es ist der Übergang von der idealen Liebe (oder Verliebtheit) zur wahren Liebe, basierend auf der Schaffung einer emotional reifen Bindung. Menschen, die sich lieben, sind sich stillschweigend über das Gefühl einig, das sie haben über die Gründe für diese Liebe und über die Charakteraspekte des anderen, die dieses Gefühl nicht befeuern. So entsteht ein Paar.
