Als Paar lieben, so Russ Harris

Russ Harris ist einer der Psychotherapeuten, die einen Ansatz bevorzugen, der sich auf Akzeptanz- und Bindungstherapie (ACT) konzentriert. Er ist britischer Herkunft und heute einer der bekanntesten ACT-Experten. Russ Harris wendet diese Therapie individuell an, aber nicht nur wenn das Lieben als Paar besonders schwierig wird und die Emotionen sind an der Oberfläche .

Harris ist der Autor von Die Glücksfalle eines der meistverkauften Bücher zum Thema Selbsthilfe und Handle mit Liebe Derzeit nicht ins Italienische übersetzt. Darin stellt er die wichtigsten Ideen vor Als Paar lieben und Konflikte nach der Akzeptanz- und Bindungstherapie bewältigen .

Die Schwierigkeiten, als Paar zu lieben

Beziehungen haben ihre Höhen und Tiefen. Das heißt, sie können je nach Tag wunderbar und schrecklich sein. Die Schwierigkeiten der Liebe eines Paares sind auf die Herausforderungen zurückzuführen, die sich aus der Diskussion von Emotionen ergeben in der Beziehung und auf individueller Ebene.

Emotionen die sich als Dynamik von Natur aus verändern. Die frühen Phasen der Beziehung sind geprägt von Aufmerksamkeit und Hingabe an den Partner. Wenn die Beziehung nun aber stabil ist, wird auch die Intensität, mit der wir diese angenehmen Gefühle spüren, entscheidend.

Lieben kann auch unangenehme Gefühle hervorrufen ; Manchmal, weil wir von unserem Partner erwarten, dass er alle unsere Bedürfnisse und Wünsche erfüllt, was einen Kreislauf des Unbehagens auslöst, aus dem wir nicht leicht herauskommen.

Dieser Teufelskreis führt dazu, dass sich das Paar mehr auf das konzentriert, was man für den anderen tut, als auf das, was man in die Beziehung einbringt oder auf die Aspekte, die geändert werden müssen.

Was die Aufmerksamkeit betrifft, zeigen sich im Vergleich zu befriedigten Bedürfnissen oder Erwartungen Defizite oder unerfüllte Erwartungen.

Eine Paarbeziehung Es kann auch durch eine Reihe von Klischees beschädigt werden, die die Gesellschaft nährt und weitergibt. Falsche Überzeugungen, die die Erwartungen des anderen an die Rollen, die jeder spielen sollte, oder die zu stellenden Forderungen beeinträchtigen. Schauen wir uns unten die gängigsten Klischees an.

Der perfekte Partner

Lass uns darüber reden idealer Mensch ohne mängel der alle Bedürfnisse anderer auf eigene Kosten befriedigt. Diese von der Gesellschaft in Form von Liebesromanen, Filmen oder auch Märchen auferlegte Fantasie belastet die Paarbeziehungen.

Um eine so starre Sicht auf die Perfektion Ihres Partners anzunehmen, müssen Sie Ihre Beziehung vergleichen und darauf achten, wie Sie anderen Paaren Ihre Liebe zeigen.

Vorstellungen darüber, wie eine Beziehung aussehen sollte und wie sich Ihr Partner verhalten sollte, können mit der Realität kollidieren. Im Gegenteil der gegenteilige Effekt wird erzielt : die Fragilität der Beziehung hervorheben oder hervorheben.

Die Hälfte des Apfels

Der Glaube, dass sie als unvollständige Wesen geboren wurden, die sich treffen müssen deine Hälfte im Laufe des Lebens. In wie vielen berühmten Refrains hören wir die Worte „Ohne dich bin ich nichts“?

Das Problem besteht darin, dass wir dadurch dem anderen die Verantwortung übertragen, unsere Bedürfnisse zu befriedigen. Außerdem Wir neigen dazu zu glauben, dass Liebe unsere Lücken füllen muss mit kontraproduktiven Folgen für die Beziehung.

Manche Menschen folgen dieser Idee tatsächlich buchstabengetreu, werden von ihrem Partner abhängig und zittern bei dem Gedanken, ihn zu verlassen.

Liebe ist eine einfache Sache und währt ewig

Paarliebe kann in den frühen Phasen der Beziehung einfach sein. Dennoch werden die Unterschiede zwischen den beiden Menschen mit der Zeit immer deutlicher. Reden wir über das sogenannte Unvereinbarkeit .

Diese Unvereinbarkeiten lassen uns zum ersten Punkt zurückkehren, dem des perfekten Partners. Die Liebe als Paar ist daher nicht einfach. Damit er Schwierigkeiten übersteht Es besteht ein Bedürfnis nach Verständnis, Komplizenschaft oder Intimität sowie über Schlüsselthemen zu diskutieren und Unterschiede zu akzeptieren, ohne sie zu einem Instrument zu machen, mit dem man in Krisenzeiten andere angreifen kann.

Zu zweit lieben: Mentale Elastizität in der Beziehung

Russ Harris bezieht sich auf das Konzept der psychologischen Flexibilität, um zu beschreiben, wie man als Paar lieben sollte. Es weist auf einen offenen Umgang mit den alltäglichen Lebenssituationen des Paares hin, um direkte Maßnahmen umzusetzen.

Der Erwerb einer größeren Elastizität bringt aus psychologischer Sicht verschiedene Verbesserungen in Situationen mit sich, die Unbehagen verursachen. Unter diesen finden wir:

Wissen, wie man individuelle Unterschiede erkennt und akzeptiert .

• Distanzieren Sie sich von Differenzen, die leichter zu Konflikten führen können. Dies hilft bei Meinungsverschiedenheiten bei der gemeinsamen Entscheidungsfindung.

Geringere Erwartungenauf den Partner in Bezug auf jene Punkte, die Konflikte auslösen können, die aus Überzeugungen über den idealen Partner resultieren.

• Nehmen Sie Kontakt zu aktuellen Erfahrungen auf, indem Sie die Interaktion mit Ihrem Partner fördern und vergangenen und/oder zukünftigen Ereignissen weniger Bedeutung beimessen.

Reduzieren Sie die Auswirkungen unangenehmer Gedanken und Emotionenund die ein Hindernis für die zugunsten der Anleihe ergriffenen Maßnahmen darstellen.

An wen richtet sich dieses Buch?

Wie am Anfang des Artikels erwähnt das Buch im Moment Handle mit Liebe es wurde nicht ins Italienische übersetzt Daher kann es nur auf Englisch gelesen werden. Russ Harris weist auf die Hauptempfänger hin, die von der Lektüre dieses Textes profitieren können:

• Paare, die ihre Beziehung bereichern möchten.

• Menschen, denen die Liebe als Paar schwerfällt und die die Vorteile der in diesem Buch vorgeschlagenen Übungen erleben möchten.

• Diejenigen, die derzeit nicht in einer Beziehung sind, aber die offengelegten Inhalte in Zukunft nutzen möchten.

• Professionelle Psychologen suchen nach Ideen für die Arbeit in der Paartherapie.

I Das Buch fasst verschiedene Möglichkeiten zur Anwendung der Theorie von Akzeptanz und Bindung in der Paarbeziehung zusammen. Am Ende jedes Kapitels wird eine Reihe von Aktivitäten für Paare oder Therapeuten vorgeschlagen, die von der Theorie zur Praxis übergehen möchten.

Dies ist jedoch kein Allheilmittel gegen Schwierigkeiten in einer Liebesbeziehung. Russ Harris beschreibt theoretische Konzepte, Beispiele aus dem täglichen Leben und Techniken zur Verbesserung der Paarbeziehung. In einigen Fällen können diese Strategien funktionieren, in anderen möglicherweise nicht.

Die Ergebnisse hängen von den Personen ab, die in der Phase der Beziehung und der Trennung involviert sind. Aus diesem Grund ist es auch ratsam, sicherzustellen, dass jede Intervention erfolgt unter Anleitung und Aufsicht eines erfahrenen Spezialisten .